如果一切重来
年味是越来越重了
可我的口袋竟是空空的一捞见底，我本来是很喜欢过年的，但自从有一次除夕夜我爸对我的拳打脚踢，让我的新年快乐立即负增长，我一直受不了我爸的教育方式，宠我的时候捧上天，他心情不好的时候便是骂声一片。我也是受不了脾气这么不好的人，所以才会喜欢上张奕北这种腼腆男生吧，我一直觉得自己是从外面捡来的，都感受不到什么家庭温暖，所以如果以后我有了孩子，我一定要对他很好，就算宠坏了也比得不到温暖的心酸来的好。
再说我也受不了新年的繁琐，我是不喜欢大扫除的我觉得家是平时拿来挡风避雨的地方，而为什么就是要设定一个日子让他变得更好呢，一天的享受需要一个星期的奋斗，这种不合算的游戏我是不屑玩的，如果真的爱干净为什么平时不好好爱她呢，当真就是要到了结束的时候才想到重要吗，为什么人们喜欢七夕，并不是这一天他们能够相遇，而是因为365天他们都在思念，而只是今天让他们相遇，这就是珍惜，这就是感动。
我也是从来都是没有一个人过年的，我想寄些钱给老爸，我想回家过年，我不想露宿街头在那么大的车站里度过我的新年，但我没脸回家，没钱住旅馆，更别说要寄钱回家给老爸了。所有的一切都关于钱，让我中大奖吧，小奖也可以。
以前总是听说新年几天工资总是翻倍，原来一天的辛苦可以换来这样的丰盛的收获，以前是最不屑钱可以代替一切的，但是现在,人在无可奈何的时候总是会做出让自己都意想不到的事情。现在可以想象为什么有那么多的叛徒，都可以为钱改变了，更何况是生命呢，大概只有经历了一些东西，才能看清一些东西。这就是为什么哲学家总是老者，为什么总是在老年的时候才能不抗拒生命的离去，坦然的面对生命中的曲终人散。
也许有那么一个时侯，你忽然会觉得很绝望，觉得全世界都背弃了你，活着就是承担屈辱和痛苦。这个时候你要对自己说，没关系，很多人都是这样长大的。风平浪静的人生是l老年以后的追求。当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你今后的路。
原来一个人也是可以宠爱自己的，新年吗，不就是快乐幸福团圆，那就那我自己身上全部的音乐细菌在这刻团圆吧，独自来到KTV我要疯狂一夜，就当送给自己的新年礼物，没人陪伴就多放几个酒杯，就当他们来过但已离去，没人陪伴就把音乐放的越大声唱的越疯狂就当这是一个人的盛典。快乐需要创造，我不需要父母，不需要朋友，不需要爱人我同样快乐同样可以过的很好。
一夜的狂欢让我的快乐洋溢在任何角落，高中的时候就很喜欢这样的颓废，把全部的眼泪都留在这里，把所有的委屈都撒在这里，让快乐如影随形。这就是我人生的定义，在任何时候都不忘记笑，总记得有人说过，爱笑的人运气都不会太差。
为什么我还是会想现在是谁陪在张奕北身边等待新的一年到来，他又会在哪个美丽的地方放上美丽的烟花送给谁，我为什么还在想天上那么多的烟花哪个代表着思念我，为什么我还在想瑜晴凛冽语琪他们过得怎么样，在怀念他们是否会留一分钟想想我想想我和他们的过去。为什么我还是放不下那个圣诞节的那句我爱你，忘不了瑜晴对我说一直在我身边，挥不去凛冽说的担心我照顾我。
回忆总是在美丽的时候来回张望折磨孤单的人。
我想他了想每天的人力闹钟想每天通话记录第一栏总是他的名字。我想他了想那个夏天的狂奔想那个夏天的陪伴，我想他了想那个冬天的温暖想那个冬天的爱恋。
为什么幸福总是那么无情，为什么我和他只走过一个夏天一个秋天，为什么连冬天都要让我独自在这里缠绵成歌。
如果能让一切重来我还愿意你答应爱我，愿意让这一切伤痛再来一遍，其实我挺幸运，至少现在还有回忆让我在这思念。至少你曾有一秒钟为我的付出感动。
如果能让一切重来我希望站在那个闪亮的地方的人是瑜晴，我情愿只当她的一个配角，至少她现在能在我身边陪我看烟花陨落。
如果能让一切重来我情愿不要认识凛冽，虽然有时候真的很感谢有这么一个人把你看得很重，但我真心不希望任何人因为我而变得伤悲。
我们还能不能不要在天涯两端
我们还要不要相遇相知相爱
