幸福太远
当被方便面拆封的早晨
我想对自己说美好的一天又开始了
投了无数的简历
进了无数的公司
既然轻松的工作无望
那就先找份打杂的吧
我相信度过这段日子就好了
阳光总会在前头等我的
找了洗碗的工作虽然很累
但至少不用面对整天不安的心理
但至少不用烦恼今天又是滴水未进口袋
生活真的不是温室里花朵们想象的如此简单
我想我真正的生活开始了
面对大面积大价值的使用
一份单薄的工作怎么能让一个人在大城市生活下来
于是我无可奈何的进入酒吧这种的烟花之地
满眼的霓虹让我的眼镜睁不开
满屋的酒味让我无处藏身
打从自小我是最讨厌烟酒的气味的
但现在一切都要承受了吧。为了活下来
如果你认识以前的我，应该就不会责怪现在的我了。如果我变了，别怪我。
于是我凭借从小到大对音乐的喜爱产生的乐感让我当上了酒吧的歌手
虽然我已经声明不陪酒只唱歌的协议
但应酬还是难免的
几乎每天都是烂醉的回家
第二天又要一大早在这个大城市的小角落乱窜
经过我在人物资源所的天天闲逛
他们无可奈何的帮我找了一个送信员的职务
我每天都要比普通的送信员起的早
因为没有自行车所以都要靠脚力在这个城市里奔波
在这样的大冬天我每天都能够跑的满身是汗的回来
我其实很喜欢这份工作
一直以来就不喜欢现在快速相熟相络的感情，我最喜欢的一句话就是喜欢生活在古代，没有电话，没有网络，没有快速来去的情感，想念一个人就翻山越岭，走很远很远的路去看他一眼。
我喜欢写信这样的生活习惯
所以我才会喜欢情书的清新
又想起了第一次跟张奕北告白送的那封情书
原来回忆就是这样总是在生活里乱窜
我一直认为回忆都是美好的，无论多么苦难的回忆，经过在大脑里的洗礼都会变得云淡风轻。而这次为什么我会带点恨的回忆。
我不要恨，我凭什么让别人在我的脑袋里乱窜还要收取我的脑细胞，在这么要紧的生活里，不容许我这样的大方。
也正因为送信员的缘故让我认识了好多人
让我能找到那么便宜的房子
虽然偏僻虽然很小
但是只要在风雨时为我阻挡力量
只要在我每天精疲力尽的时候脱去我的疲惫就好了
这就是家的力量
而现在只是一个凭借我自己组成的家，但也能让我感受到真真实实的安全感
至少现在不用怀疑谁对我真心假意
至少现在不用经受爱情那样的大喜大悲
细水长流，或许真的是长大以后的向往
而现在呢，我长大了吧。
经过一个月的灯红酒绿我终于在我接受不了的地方赚到了新生活的第一份工资
貌似所有的委屈所有人的冷眼都可以接受了
反正我也没伤天害理，我凭什么觉得委屈，我只是很认真的在用自己的双手赚钱而已。什么工作都是要利用劳动力，劳动没有错，那凭什么来定义我的错。我只不过想证明自己能够活下去，我只是不想要出卖感情的钱不然瑜晴的钱大概会让我的生活很美满吧。大概我在失去这一份自尊心我就真的一无是处了吧。堕落怕什么，没钱怕什么，露宿街头怕什么，只要我还活着，什么都是希望，哪里都是金钱等我去开发。好好活着，亦是为自己也是为我那颗跟天借胆了的心。
拿着这一份自己送给自己的礼物，似乎纸币都变成金元宝的厚重让我觉得安全。
突然一道光影从我身边略过“小偷啊，帮忙抓小偷啊”
能不能有人帮帮我
能不能把钱还给我
我穿着高跟鞋追赶着小偷，终于看到他进了一个巷口和一帮人汇合。我跑到他们面前，我相信这个世界还是有好人的。
脚痛委屈一起爆发
我的眼泪不知觉的流了下来
我哭着求他们求他们把钱还给我
那是我一个月的房租，要是没了钱我就又要搬到车站去露宿街头
那是我一个月喝了无数杯酒经受了无数的冷眼得到的一点辛苦钱
那是我一个月活命的钱我需要他吃饭我需要他活命
能不能把钱还给我
能不能可怜可怜我
他们依旧的无动于衷深深的打击了一个相信世界美好的人
于是我冲上前去想要为自己的辛苦还一个公道
没想到他们竟然拿出那把太闪的刀逼我退后
太宝贵生命的我还是退后了
太现实的房东还是让我离开了
太无奈的车站生活还是继续了
太揪心的生活还要继续吗
哭干了眼泪的生活还要继续吗
为什么不能给我一条生路
为什么我的眼泪就起不了你们的任何怜悯之心
为什么我还是不能找一个人帮帮我
为什么我还是不肯道歉不肯回头
我的家呢我的朋友呢我都可以挽回那我为什么还要一个人在这里折磨呢
生活呢又要在哪才算是尽头
高跟鞋也毁了**裸的皮肤碰到地面的痛原来是这样清晰的
一步一步好像都在敲打心里的委屈
我一人走在灯火阑珊的桥段上
看见一人用吉他弹奏起结婚进行曲
这样不一样的美好又在何处等我呢
难道我的将来就是拥有遮这样不一般的美好吗
我一直认为要把事想开点，这样你的世界也会开朗好多
我问他为什么要弹奏这种风格的曲调
他说他想带给别人不一样的幸福，你听了我的曲调你幸福吗
我笑着说，现在，。
